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请允许我尘埃落定 |
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作者：云海深处
发表于2009/5/24 18:12:32
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以前总听到有人说：“喜欢一个人只需要一秒钟，而爱上一个人只需要一分钟。”我总是不以为然：“哪有这么简单？总得有一个相处的过程吧！”但现在我不得不点头。因为我的的确确是在一秒之内喜欢上了阿文那小子。
现在回想起来，要怪就怪我那天早上起床迟了。一睁开眼就手忙脚乱，又马不停蹄地往学校赶。正当我上楼梯时，听见有人和我一样。我来了兴致，想看看是哪位仁兄。，有着与我同样的命运。于是一回头成千古恨哪！所以我劝姐姐妹妹们，没事千万别随便回头啊！
再说我一回头就看见了阿文。那小子慌慌张张地往上爬。可我是停下来的呀！当我们只差一个台阶时，也许是我当了他的路，便抬头看我。那一秒，我至今都记得，世界全都在刹那凝固了，我的眼里脑子里全都成了他。把阿文足足盯了有五秒钟，也许更长，因为事后怎么都回忆不起来那应该是多久。直到阿文低下了头，我才如梦初醒，带着滚烫的脸逃走了，最厉害念念有词：“原来他的眼镜也是粉色的。”鬼才相信，连我自己都不信，我仅仅是在看人家眼镜。
由于阿文是我们邻班的，我们经常有机会在一起上课。所以一到上大课的那天，我就会显得不正常，不是太兴奋就是太忧郁，时常大喜大悲的。平时不修边幅的我开始在镜子前站地久了，反复审视是否衣装得体。我想我是中毒了，而且很深。
爱上阿文其实一年都不好玩儿。说起来惭愧，本人虽说不丑，却不是什么神仙姐姐，而阿文却很帅；我才一米六多一点点，而他却是一米八以上；我没什么特长，他却会跳舞，而且还得过奖。更重要的一点，自从喜欢上阿文，就神经质认为全世界的女孩都暗恋他，不过这也不是没有可能的。我觉得自己特傻，连句话都没说过就随随便便喜欢一个人，这不是一傻子是什么？可是我改变不了这一切，我依旧喜欢阿文。没见到阿文，便在自己面前吹嘘：“不就是一个beautyful boy吗？男的，要有本事的，成熟稳重的才好嘛！长得帅又不能当饭吃。”可及至见到阿文便连具完整的话都说得结结巴巴的。因为他不仅仅是长得帅而已。这时候我感觉自己就是一大傻冒。可是，我还是喜欢他。
我是个心里藏不住事的人，暗恋对我来说是根本不存在的事。如果你认为我向阿文表白了，那我可能要说，抱歉，让您失望了。我没有那份勇气。勇气来自于自信的，而自信，正如前面说的，我很不够。
喜欢嘛，就想时时见到他。可见到了又不敢看他。人就是这么自找变扭。怎么办？于是我开始了人生中最令自己鄙视的行动：偷看！现在想想都觉得自己太不正大光明了。尤其在运动会上，有好几次被阿文看到。我当然很是恼羞成怒。以为这样不声不响偷偷喜欢一个人也就算了，就当自己年轻不懂事也好，一时冲动也罢，说不定再过几天我就不喜欢他了呢。我要是阿文，我就装做什么也没看见，可是阿文他没给我这个机会。
我可怜巴巴地看着他，心想：“坏了，坏了，他一定以为我是一个随随便便的人。”我开始发呆了。望着操场的远处，发呆。突然，一双眼睛从我眼前走过，是阿文！在第一秒我感觉自己全身都充满了活力，在第二秒我又发软了。我猜想阿文只不过是想看看这家伙是不是还在看他。
那天，我莫名其妙的很生气。乱乱的，也不知道再生谁的气，为什么生气。
但是，我要说，我虽然不敢奢望什么，不代表我不能有幻想。我不断幻想着阿文会在某一天向我表白的情节，把我们俩如何如何写进自己的言情小说里，还安慰自己，即使得不到爱情，没准还可以成作家。
后来再遇上阿文，都会看见他的那张笑脸在看我，那么诡异，怎么看都像是在嘲笑我这个失败者，所以我一看到就超不爽，非狠狠地瞪他一眼。开始的时候，会看到他特别无辜的表情。直到有一次，阿文终于回了一个白眼。我仓皇逃走，心里不是滋味，苦笑着对自己说，：“现在好了，玩儿完了。”我还美其名曰：“解脱了。”
我千百次告诉自己，要放弃，却始终不能放弃。我怕，一转身就是一生。心里有太多太多的不甘心。可是事情被我弄到这步田地，我得知好歹，察颜色，看人心。大丈夫何患无妻？天涯何处无芳草？话谁都会说，可事情真正揽到自己头上，又有几个能拿得起有放得下？明明自己已经和自己商量地很好了，每次见到阿文就又开始变卦了。
我开始变得郁郁寡欢，别人说我太沉重，我说怎么会？其实只有自己知道为什么。
每次见到阿文，阿文也好像很不开心的样子，难道是看见我很不爽吗？我不得而知。也许是我太忧郁，看到的世界都是灰色的吧，或许人家阿文压根儿心情还不赖呢？
在以前，我会绕着学校转呀转，只为在某个地方能见到他；我会专门绕远走阿文的必经之路。可是没有一次遇到过阿文。而现在，当我真的已经万念俱灰的时候，阿文却老出现在我面前。真的很倒霉，走到哪儿都会遇见。篮球比赛，我专门不去，因为我知道他肯定会去。我躲在自习楼空地上看书，然后没过多久阿文就出现了，他来这儿练习跳啦啦操。我当然没过多久就逃了。在以前，我总希望在打水的时候见到他，可快过了半年了都没遇见他，有一段时间我都怀疑他打不打氺。可是就在前天，我正低着头提着俩大水壶走着，一抬头便看见了阿文。他也许见到我也很惊奇，身子都侧过这边来了，不知道眼睛在看哪儿，因为我有点近视，看不清。我就是太紧张了，竟然忘了交水票，被水房大爷嘟囔了几句，我赶紧递过去说声对不起，想着真丢人啊，而且是在他面前。
我说过我不敢痴心妄想什么，我只希望阿文给我一个喜欢他的权力，不要干涉它。因为我实在不能给他什么。在他面前，我很卑微，一直低到尘埃里去。
每次见到阿文，我都会低头，再抬头时，见阿文亦低头，这时候我总有一种莫名的悲哀。
我时常想，如果我向阿文表白会有什么样的结局。也时常怪阿文为什么还不找女朋友，这样我就会死心了，当然我这种想法有点无理取闹。
最近喜欢刘若英的一首歌《原来你也在这里》：
“请允许我尘埃落定 用沉默埋葬了过去
满身风雨我从海上来 才隐居在这沙漠里
该隐瞒的事总清晰 千言万语只能无语
爱是天时地利的迷信 喔 原来你也在这里
啊 哪一个人 是不是只存在梦境里
为什么我用尽全身力气
却换来半生回忆
若不是你渴望眼睛 若不是我救赎心情
在千山万水人海相遇 喔 原来你也在这里 ”
阿文，请允许我尘埃落定。
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